La blague du jour

C'est Toto qui fait de la luge en compagnie de sa soeur Nini.
Sa maman lui dit :
- N'oublie pas de prêter ta luge à ta soeur, hein Toto !
- Oui m'man, Je prends la luge pour descendre et Nini la remontera...

Quel est le comble de l'avarice ?
Suivre la messe à la télévision et l'éteindre au moment de la quête !

Le papa de Kevin, un copain d'école de Toto :
- Mais où est donc ton bulletin ?
- Je l'ai prêté à Toto, il voulait faire peur à son père...

C'est un automobiliste qui a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine en disant :
- C'est à vous ce poulet que je viens d'écraser ?
- Non, les notres ne sont pas aussi plats !

C'est un bouledogue qui est en train de jouer dans l'herbe au bas d'un immeuble. Il dit à un caniche qui est sur un balcon du premier étage :
- Allez, viens jouer, on va bien s'amuser !
- Je ne peux pas, je suis enfermé, répond le caniche.
- Ben t'as qu'à sauter par-dessus le balcon !
- Ah ben non alors, pour avoir une gueule comme toi !

Un perroquet rentre dans un bar et demande au barman :
- Avez-vous des raisins ?
- Non, on n'a pas de raisins ici !
Le lendemain, le même perroquet retourne au bar et demande :
- Avez-vous des raisins ?
- NON, ON N'A PAS DE RAISINS ! Et si tu reviens demain pour me redemander des raisins, je te cloue les pattes sur le bar, c'est clair ?
Le lendemain, le perroquet est de retour :
- Avez-vous des clous ?
- Non, répond le barman surpris...
- Alors, avez-vous de raisins ?

Un homme avec un perroquet sur l'épaule entre dans un bar et s'adresse au barman :
Un wisky, s'il vous plaît !

Et le perroquet ajoute :
- Et un coca-cola !

L'homme sirote son wisky, tandis que le perroquet attends toujours son coca-cola. Un peu plus tard :
- Un autre wisky, s'il vous plaît !

Le perroquet :
- Et mon coca-cola !

Encore une fois, le client bois son wisky, tandis que le perroquet n'est toujours pas servi. Et le petit jeu continue ainsi une bonne partie de la soirée.

A la fin, le barman, excédé par la voix criarde du perroquet lui dit :
- Si tu n'arrêtes pas, je te cloue au mur !

Evidemment, le client recommande un wisky et le perroquet réclame une nouvelle fois son coca-cola. L'oiseau se retrouve donc, en moins de temps qu'il n'en faut pour le dire, cloué au mur, à côté du crucifix !

Alors le perroquet se retourne vers Jésus sur la croix et lui crie :
- Toi aussi, tu as demandé un coca-cola ?

alors pion comment se passe tes vacances ? ça roule ? t'es pas parti ?

Impec' mes vacances, dommage qu'il ne reste plus que 4 jours...
Après le bagne recommence^^

Citation :

t'es pas parti ?

Hein ??? Ben si, j'étais pas là toute la première semaine !

Bon allez, la blague maintenant :

Charles-Edouard n'en revient pas. Son perroquet est totalement terrorisé...
C'est à ce moment là que le perroquet ajoute :
- Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait ?

le poulet a du etre très très méchant... vilain poulet !!

^^

Le fils :
- Papa, tu allais à la messe quand tu étais petit ?
Le père :
- Oui mon fils, j'y allais tous les dimanches.
Le fils :
- C'est bien ce que je pensais. Je parie que ça ne me fera aucun bien à moi non plus...

Pourquoi les plongeurs sous-marins plongent-ils toujours en arrière et non en avant ?
Parce que sinon, ils tomberaient dans le bateau !

PION a écrit:

Citation :

t'es pas parti ?

Hein ??? Ben si, j'étais pas là toute la première semaine !

MDR, t'es sûre que ça va choco ?

Un opticien dit au peintre qui refait sa devanture :
- Vous m'écrirez sur toute la largeur de la vitrine :
Ici, examen gratuit de vos yeux.
Débrouillez-vous pour me faire des lettres suffisamment floues afin que les passants s'imaginent qu'ils ont absolument besoin de lunettes !

Ewila a écrit:

MDR, t'es sûre que ça va choco ?

oui oui !! au boulot ça va pas trop en ce moment, j'ai du bosser dans un autre magasin tout pourri, du coup j'ai eu l'impression d'y etre aller 1 mois alors que j'y étais 3 jours seulement.

Eh ben ma choco (ou mon choco ? après tout on dit un chocolatchaud... ) il t'en arrive des trucs !!!

Quel est le comble de l'optimisme ?
C'est de manger dans un restaurant chic et de compter sur la perle qu'on trouvera dans une huître pour payer le repas !

Qu'est-ce qu'une tomate avec une cape ?
C'est Super Tomate !

Qu'est-ce qu'un concombre avec une cape ?
Un concombre qui se prend pour Super Tomate !

Qu'est-ce qui est rouge à l'intérieur, noir et gris à l'extérieur et qui fait des pirouettes dans le potager ?
C'est Super Tomate déguisée en Batman !

ben oui plein plein de malheur.

Je te plains si ça ne va ni IRL ni IG...

Quatre araignées font une course en ligne droite. Il y a une rouge, une bleue, une verte et une jaune...
La rouge dit : "Derrière moi, il y a la bleue..."
La bleue dit : "Derrière moi, il y a la verte..."
La verte dit : "Derrière moi, il y a la jaune..."
La jaune dit : "Je suis première, je suis première !"
Comment cela peut-il bien se faire ?

Spoiler:

ah ben ça !!! c'est pas bien araignée jaune mais tu sais que mes collègue attendent la solution sur notre forum??

Deux canards sont au bord d'un étang.
L'un dit :
- Coin-coin...
L'autre lui répond :
- C'est dingue, c'est exactement ce que j'allais dire !



PS : il faudrait lire le spoiler !!!

Un motard de la police arrête une conductrice et lui demande ses papiers.
Quand il découvre "institutrice" à la rubrique profession, il se sent soudain plein de joie :
- Ah ! Voilà des annèes que j'attends ça ! Allez ! Mettez-vous sur le bas-côté et conjuguez-moi "griller un feu rouge" à tous les temps !

Un jeune garçon effronté de 10 ans dit à sa maîtresse :
- Dites, madame, à me garder comme ça en retenue tous les mercredis après les cours, vous n'avez pas peur que votre mari finisse par avoir des soupçons ?

Deux vieux amis se rencontrent :
- Mon Dieu, que tu as l'air fatigué ! fait le premier.
- C'est normal, je ne m'habitue vraiment pas à dormir dans mon coffre-fort, répond le second.
- Dans ton coffre-fort !?
- Ben oui, ne le répète à personne, mais j'ai une dent en or depuis quelques jours !