La blague du jour

toulouse la ville rose... c'est pas mignon ???

Accordé, c'est joli. Mais seule la vieille ville est rose...

Deux fous errent dans le désert depuis plusieurs jours et meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier.
- Ah ouais, c'est quoi ? interroge le second.
- Il faut sucer des cailloux...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue !
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second fou.
- Tu as raison, répond l'autre en réfléchissant, au fond des rivières il y a toujours des cailloux !

Un fou marche sur une étendue d'eau congelée...
Il sort sa scie et commence à découper un trou bien rond dans la glace.
Puis il s'installe face au trou, une canne à pêche dans la main.
A ce moment là, une voix glacée, raisonnante, annonce :
- IL N'Y A PAS DE POISSONS ICI...
Le fou, étonné, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue.
- IL N'YA PAS DE POISSONS ICI ! refait la voix.
Encore un fois, il tend l'oreille, mais, ne voyant personne, il reprend son travail.
Puis la voix crie comme jamais auparavant :
ICI LE DIRECTEUR DE LA PATIRNOIRE, JE VOUS AI DIT QU'IL N'Y AVAIT PAS DE POISSONS ICI !

3 malheureux ce font catpuré par des barbare canibale; il sont présenté devant le chef qui annonce:

-On va vous manger, et on va vous écorché vif pour faire des bateau avec votre peau...Mais bon comme on est pas des bêtes, on vous permet de choisir un dernier repas, si maintenant on n'arrivait pas a le trouver, vous serriez libre. A toi *dit il au premier*

ce dernier reflechi un moment puis dit:

-Je veut un homard a la nage avec une sauce au champagne milésimé, le tout accompagné d'un toast a la truffe blanche et d'un cabernet sauvignon 1974

-Pas de probleme (répond le chef)

et 30 minute plus tard le voila servit, a peine a t'il terminer son repas qu'i est mis au supplice devant ces compagnon

-Au suivant (reprend le chef)

-Je veux un steack d'ours blanc avec une sauce au herbe d'australie, avec des patate douce d'argentine et une sauce aigre douce de chez mingyang a shangai

-Et voila ,annonce le chef au bout d'a peine 1 heure , et bon appétit.

Meme chose, le pauvre homme est écorché vif et bouilli dans un court-bouillon

-et pour le dernier (anonce le chef tout sourir)

-Je veux un paquet de frite sauce andalouse avec une bonne biere.

*le chef hausse un sourcil et envoie ses hommes qui revienne a peine 10 minute plus tard*

-et voila bon appétit

Le dernier homme prend le temps de manger ces frites, sirote sa biere et ensuite ce saisi de la petite fourchet et ce perce de partout

-ET MAINTENANT VOUS VOILA BIEN BAISER POUR VOTRE BATEAU A LA CON !!!

Excellent !

Deux oeufs dans une poêle :
- Il fait chaud, hein ?
L'autre :
- Aaaaah ! Un oeuf qui parle !

vous connaissez l'histoire de paff le chien ?
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c'est un chien qui traverse la rue et paff le chien ^^

encore plus fort !!

vous connaissez l'histoire de tchak-tchak la giraffe?
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c'est un hélicoptere qui fait du rase-mote en affrique et tchak-tchak la giraffe ^^

C'est un fou qui promène son peigne en laisse et qui rencontre le directeur de l'asile.
- Bonjour Raymond, comment va Médor aujourd'hui ?
M'enfin monsieur le directeur, vous voyez bien que c'est un peigne !
- Heu... ben oui...
Aussitôt le directeur parti :
- On l'a bien eu Médor, hein ?

^^

Un avion rempli à majorité de fous vole depuis plusieurs heures.
Soudain, un missile le frappe. Le plancher cède, se détache complètement et tous les passagers tentent de s'agripper à tout ce qui pend du plafond. En-dessous, le vide ! Mais, miracle, même sans plancher, l'avion continue son vol.
Le pilote lance un appel :
- Nous sommes trop lourds, un des passagers doit lâcher prise !
Un brave passager dit :
- Très bien, puisqu'il le faut, je me sacrifie !
A ces mots, tous les fous se mettent à applaudir...

PION a écrit:

Mouais...c'est ce que vous dites^^
Vous avez pas vu le Rhône c'est pour ça.

FAUX, j'ai vu le rhone plus longtemps que la garonne. je suis lyonnaise de souche donc coté sport mon coeur est à lyon, mais coté ville toulouse c'est toulouse.

et une petite pour la route (ça fait longtemps) :
Deux
chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux
se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ça
s'arrose

Aaaaahhhhh ! Ben déjà si tu es de Lyon, ça change tout ! C'est déjà mieux, puisque c'est Rhône-Alpes.

Bon j'en ai marre des fous, j'y reviendrai plus tard. Maintenant place au n'importe quoi !

Un coq rentre au poulailler avec un oeuf d'autruche.
Il convoque ses poules :
- Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais avez-vous vu ce que produit la concurrence ?


et un pour toi choco ; même si je la connaissais, elle reste drôle^^

n'empêche que t'as pas vu la Drôme, et ça....

allez, une petite sympa pour la route :

Pourquoi les pets puent ?
pour que les sourds puissent en profiter

Enorme !

Ce jour là, Napoléon rentrait d'une victoire mémorable. Pour récompenser ses soldats, il décida d'aller leur payer un coup à boire.
Lorsqu'il entra dans une auberge, il s'écria fièrement :
- Nous avons vaincu !
Et l'aubergiste répondit :
- Ah ben, désolé, j'ai que 19 chaises...

Géniale !!!!

Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ?
Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut !

Un petit enfant est couché depuis plusieurs minutes lorsque sa grand-mère vient lui souhaiter une bonne nuit dans sa chambre.
- Je pense que papa et maman reçoivent des gens importants...
- Ah bon ? Pourquoi ? demande la grand-mère.
- Parce que maman rit de toutes les plaisanteries de papa !

Un garçon écrit à la fille qu'il aime :
Le matin, je ne mange pas car je pense à toi ;
à midi je ne mange pas car je pense à toi ;
le soir, je ne mange pas car je pense à toi ;
la nuit, je ne dors pas car j'ai faim !

je la connaissais, c'est terrible.

Ralàlà, je m'en veut, j'avais pas le temps de poster une blague hier... Du coup je me ratrappe aujourd'hui^^

Qu'a dit Tarzan en voyant arriver les éléphants ?
- Oh, voilà les éléphants !

Qu'a dit Tarzan en voyant arriver les éléphants avec des lunettes noires ?
- Tiens, je ne les aurais pas reconnus !

Et pourquoi les poules traversent-elles la route en biais ?
Pour aller de l'autre côté...

Dans le quartier chic de la ville, un clochard s'avance vers une femme distinguée qui fait du lèche-vitrine. Le clochard lui dit d'un air implorant :
- Je n'ai pas mangé depuis quatre jours !
La dame le regarde et lui dit :
- Mon Dieu ! Si seuleument j'avais votre volonté !