La blague du jour

Mmm ! Ton repas était vraiment délicieux ! dit Michel à sa maman.
Passe un petit temps, puis il ajoutte :
- Oh, c'est vrai, je t'avais promis de ne plus mentir, et voilà que je recommence !

C'est l'histoire d'un couple de pickpockets qui décident d'avoir un bébé. L'accouchement est plutôt difficile et quand le bébé sort, le médecin n'arrive pas à lui ouvrir ses petits doigts.
Après plusieurs tentatives, il y renonce et s'en va. Les jeunes parents essaient à leur tour et parviennent enfin à lui ouvrir la main.
Vous savez ce qu'ils y ont trouvé ?
L'alliance du médecin.

Un père de famille au comble de la fureur s'inbdigne auprès de sa jeune fille :
- Je t'assure, hurle-t-il, que quand ta mère avait ton âge, elle ne consacrait pas à son apparence un dixième de ce que tu dépenses en vêtement et en maquillage !
- Sans doute, ricane l'adolescente, mais avec cette méthode, il faut voir qui elle a épousé !...

Une petite fille regarde avec fascination sa maman se passer de la crème sur le visage.
- Pourquoi fais-tu ça ? demande-t-elle.
- Pour être belle, répond la maman, avant de commencer à enlever l'excès de crème avec un coton.
- Tu abandonnes ? dit la petite fille...

Les écossais ont la réputation d'être avares...
Un écossais entre dans un hôtel à Paris et s'adresse au réceptionniste :
- Bonjour monsieur, je voudrais votre plus belle chambre.
- Je vous propose la 444, au quatrième étage, pour 500 euros tout compris.
- 500 euros ?! Mais c'est hors de prix !
- Monsieur, à ce prix, vous avez une vue imprenable sur la tour Eiffel.
- Ecoutez, si vous acceptez de me faire une réduction de 100 euros, je vous promets de ne pas regarder par la fenêtre !

- Que comptes-tu faire plus tard ? demande un père à son fils
- Comme grand-père, répond le gamin, fonctionnaire à la retraite !

C'est le papa de Gaspard qui montre sa nouvelle voiture à la maman de Marie-cécile (...) et qui lui dit :
- Elle est géniale ma voiture ! Hier, on est montés à 200 !
Et la maman de Marie-Cécile lui répond :
- Dis donc ! Et vous n'étiez pas trop serrés ?

- Henri, demande le professeur, 10 bouteilles de vin à 10 euros pièce, combien ça fait ?
- A la maison ça fait 3 jours monsieur !

pourquoi tu te casse la tete à écrire des blagues ici alors que personne ne les lis à par moi, et comme tu les met sur mon forum je les connais déjà.

- Hein papa que je n'ai pas une grande bouche ?
- Mais non mon fils... allez, prend ta pelle et finit ta soupe !



Parce que je les écrits sur ce forum, les autres sont des copiés-collé, et puis parce que c'est la tradition...

Toto arrive en retard à l'école. Le maître n'est pas content et lui demande :
- Pourquoi es-tu encore en retard, Toto ?
- J'ai vu un panneau Ralentissez ! Ecole ! alors, c'est ce que j'ai fait...

Le professeur examine le cahier d'Olivier et n'y trouve que des pages blanches. Rien, pas une seule note ne figure dans son cahier. Il se met en colère :
- Petit paresseux ! Où sont les problèmes que nous venons de faire ?
- Vous savez, je n'ai pas besoin d'écrire, répond fièrement Olivier, moi je ne fais que du calcul mental !

Un jardinier s'installe dans son jardin avec un violon et commence à jouer un morceau très triste. Emu jusqu'aux larmes, son voisin passe la tête par dessus la clôture et l'interroge sur son concert improvisé :
- Que faîtes-vous là, mon cher voisin ?
- Ben vous le voyez bien, je joue de la musique.
- Mais pourquoi le faîtes-vous dans votre potager ?
- C'est pour mes oignons, pardi ! Ils m'ont fait assez pleurer, alors j'ai décidé de me venger !

Deux bébés font la sieste dans le même lit.
- Tu es un garçon ou tu es une fille ? demande l'un des 2 poupons.
- Je ne sais pas...
- Attends, je vais regarder.
Le bébé soulève les draps et procède à un rapide examen.
- Tu es une fille, dit-il en rabaissant la couette. On t'a mis des chaussettes roses.

Un coq polonais fait les cent pas dans le couloir de la maternité.
Une poule infirmière vient le trouver et lui dit, très embarrassée :
- Monsieur Kotkot Kodâââk, nous avons eu un petit accident. Vous êtes le père d'une omelette !...

Un voyante téléphone a une autre voyante :
- Allô, vous allez très bien, Dieu merci ! Et moi-même ?

Après avoir fouillé dans son portefeuille, monsieur de la Tourelle s'écrie :
- Marie-Charlotte ! Votre fils m'a dérobé de l'argent !
- Il me semble que vous l'accusez un peu vite, répond l'épouse ironiquement.
Après tout, ça aurait bien pu être moi...
- Oh ça sûrement pas : il en reste !

Une savonnette obsédée par son poids dit à une autre :
- Comment fais-tu pour maigrir aussi vite ?
- Ben... C'est simple, répond l'autre, je prends un bain tous les jours !

- Bonjour Toto.
- Bonjour mémé !
- Mon petit Toto, qu'elle fait la mémé, si tu me dis combien j'ai de bonbons dans la main, je te les donne tous les deux.
- Tu en as deux !
- Qui te l'a dit ???

Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu'il marche.
- Waow ! Il doit être loin maintenant !

Rudy, qui a passé 3 semaines de vacances en Espagne, rencontre son copain Eric dans la rue.
- Tu as bien reçu ma lettre ? fait Rudy.
- Celle dans laquelle tu me réclame les 100 euros que je te dois ?
- Tout juste !
- Non, désolé, je ne l'ai pas reçue...

Qu'est-ce qui est rond, vert en bas et rose en haut ?

Spoiler:

C'est la rentrée des classes. Une dame vient d'accompagner son fils de 8 ans chez le directeur pour le présenter, puis est repartie.
Le directeur réfléchit, et dit au garcçon :
- Comment se fait-il, bonhomme, que ta maman s'appelle Mme Ducroc et que toi, tu t'appelles Dublé ?
Ety l'enfant répond :
- C'est simple, elle est remariée, et moi pas !

Un chauve portant une minerve, le crâne rougi par le soleil, s'est fait lécher la tête par un déséquilibré qui l'avait pris pour un cornet de glace à la fraise.

Quelle est la différence entre un thermomètre et un professeur ?

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